Per un po' sparisco...

Per un po' non scriverò più nulla e della dieta non so che ne sarà, spero di riuscire a mantenermi nei limiti della decenza, ma la vedo dura...amen...
Forse bisogna solo rassegnarsi...
A presto

Thinspo

Thin Inspiration... Ispirazione alla magrezza, a quella magrezza tanto desiderata che nasconde qualcosa di più... Una voglia irrefrenabile di perfezione, di vita; per non avere più limiti, per essere noi stesse come davvero ci sentiamo dentro, per riflettere la nostra anima col nostro corpo...

E allora ci riempiamo di immagini, che riflettano e mostrino qual è il nostro punto di arrivo, la nostra meta...Le immagini riflesse allo specchio che vediamo ogni giorno, non mostrano ciò che siamo realmente, lo specchio non sa guardarci, non vede la perfezione che si nasconde in noi... E allora cerchiamo altrove figure amabili, invidiabili, figure cui noi aspiriamo, le foto della nostra ispirazione, le foto del nostro viaggio thinspo.

 

 

 

 

 

 

L'anno prossimo voglio andare al mare...ed essere così

Numero 25 II

Numero 25...di nuovo

 

 

Ieri mi sono strafogata... Ho fatto davvero schifo!!! Mi sono fatta una lunga passeggiata fino al capo opposto della città e poi la tragedia! Sono finita in un supermercato a comprare qualunque schifezza e anche se oggi ho notato che i pantaloni che non mi entravano, ora stanno larghi, non riesco a non sentirmi in colpa...

Lo so, ho la seconda e terza parte di un esame tosto, ho il ciclo, il mio ragazzo è lontano, il mio migliore amico sta per trasferirsi all'estero, mi sento sola, sono stressata e tutte le scuse che la mia mente sta generando ma... SONO SOLO SCUSE!!!

Ogni giorno ci sarebbe una valida ragione per essere tristi, per sfogarsi sul cibo e quant'altro, ma non voglio appoggiarmi a questi schemi malati!!! Quando l'anno scorso sono finita a deprimermi mi concentravo su tutte le cose negative e stavo a letto a lievitare e soffrire... Voglio dare una svolta a questa cavolo di vita! Ma mi sento ancora malferma sulle mie gambe... Zoppico mentre vorrei correre lontano da tutto questo, verso buoni voti, verso la perfezione fisica e mentale, verso la possibilità di un ritorno a Milano...

Invece dopo il 30 di ieri sto iniziando a capire che le prossime due prove andranno molto peggio e la media complessiva dell'esame sarà comunque bassa, temo potrei sfogarmi sul cibo se dovesse andare così...

Inoltre vorrei PESARMI!!!

E poi...mi sento un po' sola...

------> Aggiornamento delle 22.48
Sono riuscita a mangiare poco stasera,pur preparando piattoni di pasta per illudere le coinquiline =P Sono colpita dal mio autocontrollo nello stare in camera da sola con un piatto appetitoso senza toccarlo neanche con lo sguardo... Da oggi riprendo seriamente la dieta! Niente più sforate o superamenti di budget calorici! Devo assolutamente dimagrire, non voglio trovarmi più a non andare a lezione per la vergogna del peso, a fare io stessa battute sul mio lardo mentre dentro urlo e piango! Voglio essere forte dentro e fuori e un passo alla volta posso farcela, possiamo farcela ^-^

Ringrazio Livy per il commento, vedere i tuoi traguardi ha rinnovato la mia forza di volontà,la mia decisione =)

Un bacio a tutte voi, ricordate sempre che Roma non fu costruita in un sol giorno...
 

Numero 25

 

Rossa come il fuoco...

 

Oggi all'esame(30 ^^) c'era una ragazza stupenda, slanciata e magra con dei capelli rossi meravigliosi... Mi ha colpita davvero molto e ho pensato a quanto voglia arrivare a quei risultati,inclusi i capelli lunghi =P Con il mio ragazzo abbiamo deciso che a -10kg mi tingo di rosso e siamo stati lì a scegliere il tipo di tonalità (non quello della foto) XD

L'ho inoltre convinto a venire al Luccacomics con il mio gruppo (siamo dei malati lo so XD) e faremo un cosplay di gruppo molto azzeccato, con noi due come coppia centrale quindi devo essere perfetta *o* Devo almeno perdere una decina di chili entro i primi di novembre, o addio parigine e gonnellina T____T

 

Oggi ho 400 kcal ma è giorno di ciclo...al massimo cerco di non superare le 600-700, devo per forza mangiare carne rossa per sopravvivere (leggesi: donna anemica e mestruata) XD Sempre grazie mamma, potevi farmi un po' meglio v.v

è l'una di notteeee e tutto va beneee

Neanche un po'...

Stasera ho mangiato parecchio, rimanendo miracolosamente sotto le mille calorie, ma inizio a tremare... Domani dovrò sostenere l'esame (oggi eravamo troppi) e sono in una condizione di stanchezza inimmaginabile... Mi sono rilassata appena tornata a casa, ma senza motivo valido!!! Non ho mica fatto l'esame!!! Cervello idiota svegliati!!! Ho bisogno di una pausa, di una regolarità! Ho bisogno di quella regolarità di cui tanto ho bisogno, vedere tutto incasellato, tutto in ordine, in modo da potermi godere poi, a frutti raccolti, la vera libertà, esente da fardelli, pensieri e preoccupazioni! Intanto non so neanche che cos'è questa dieta! Mi sembra più una dieta spirituale, risultati non ne vedo e non ne posso neppure leggere sulla bilancia!!! Però è sano che io non abbia la bilancia, è sano...molto insano! Mi ossessiona il pensiero e ho davvero paura di perdere il controllo! Vorrei tanto dire "Bene, la bilancia è scesa parecchio, oggi esco a mangiare pizza e da domani riprendo =)" INVECE NO!!! Sono ossessionata e ho una malefica vocina dentro di me che sussura "Non ti vedi? Sei grassa, non ti servono specchi, nè bilance per saperlo...pensi forse di meritare un dolcetto come premio?"

Vabbeh, torno a studiare...scusate lo sfogo

E poi PORCA TROIA quanto è difficile passare dall'essere vicini di casa all'avere un rapporto a distanza!!! Voglio venire a bussare alla tua porta...

 

Numero 24

 

Niente binge *w*

 

Così, spontaneamente il mio stomaco si è chiuso... riesco a mangiare poco e non cedere alle abbuffate! Di solito non appena superavo il budget calorico della giornata, mi arrendevo. Pensavo che ormai era andata, la cazzata era fatta e su 3000 kcal in due ore! Invece ora continuo a contare...e funziona! Perchè riesco a non salire oltre le 1000 kcal, pur superando il budget, magari il dimagrimento sarà più lento, ma alla lunga vedrò comunque quei maledetti numeri scendere =)

Per la prima volta l'ansia, lo stress e la fatica dello studio non si convertono in compulsive voglie di cibo spazzatura, per la prima volta mi sento male se mangio troppo! Sto bene così! Più leggera e concentrata sullo studio, più pacata, più calma...nonostante gli ormoni da pre-ciclo XD

In momenti come questi ringrazio di non avere la bilancia sotto mano =P

A livello fisico mi sento meglio, anche se non ho più l'impressione di dimagrire, spero comunque che i miei sforzi facciano effetto... La prossima pesata è prevista per il fine mese, devo tornare a casa per una visita medica dove spero mi dicano che non devo operarmi o.o Il mio sistema immunitario fa schifo a causa di gravi problemi avuti ancora a livello fetale (grazie mamma v.v) ed è anche per questo che nella mia dieta preferisco mangiare un po' di più ma non danneggiarmi. Una donna ha bisogno di calorie giornaliere che vanno dalle 1300 alle 2200, quindi restando sotto le 1000 e unendo un po' di sport si puo' ottenere comunque un fisico perfetto... bisogna solo pazientare...

La pazienza... una dote che sto riscoprendo nel mio carattere...

Ora torno a studiare che oggi pomeriggio ho l'esame ^^ Speriamo bene =)

Non vedo l'ora di riprendere le lezioni: un ritmo di vita regolare, più tempo per lo sport, lo studio, me stessa e gli amici =)

Numero 22

 

 

Svanendo...

 

Ieri è stata una giornata piuttosto negativa... Mi sono svegliata molto tardi, ma non perchè avessi sonno o ancora voglia di dormire, semplicemente sono rimasta nel letto a guardare il vuoto e a pensare a quanto abbia trascurato tutto quest'anno, ho avuto davvero delle brutte esperienze in questa città e, nonostante stia cercando la forza di andare avanti, gli spettri dell'anno appena trascorso alle volte bussano alla mia porta...e si fanno feroci.

Convinta ad alzarmi dal letto (che avevo spostato in mezzo alla stanza per ragioni che spiego dopo), ho ricevuto un messaggio da mia sorella...Ha convinto i miei genitori a mandarmi i soldi per il tapis roulant!!! Nel pomeriggio sono partita alla volta del centro commerciale, scortata dalla mia coinquilina ^w^ Finalmente!!!

Ho anche avuto una gran botta di fortuna: sono andata con l'intenzione di comprare un modello scadente da 100 euro, ma lo avevano finito, così la commessa me ne ha dato un'altro della Diadora per lo stesso prezzo *o* Ero troppo esaltata, questo ha una linea molto più elegante ed è più accessoriato =) Tuttavia dovrò rimandarne un uso intenso a dopo l'esame...

Nonostante l'entusiasmo, ieri ho rischiato più volte di svenire... non mi sono preoccupata molto, banalmente ieri ho mangiato solo proteine (bresaola, formaggio,ricotta, formaggio e bresaola XD) quindi per rimediare oggi vado di verdure, anche se per stasera ho previsto una fettina di tonno =) Non importa se sforo con le calorie, devo reintegrarmi con l'alimentazione visto che per ora non uso vitamine e simili...

 

Volevo aggiungere due righe perchè ho bisogno di un po' di sfogo... In questi giorni ho dovuto scrostare le pareti dai vecchi strati di vernice e, finita la prima, ho scovato moltissime crepe!!! Alcuni pezzi di intonaco si sono staccati, il muro è parzialmente collassato e il mio cuore ha seguito... Io ho il letto attaccato al muro e subito ho pensato che in caso di una seconda scossa potrei restarci... Il terremoto è stata una esperienza davvero tremenda, ero qui durante entrambe le scosse e la cosa che mi terrorizzava non era l'idea di morire, sono convinta che la morte giunga indolore, avevo il panico di poter morire qui! Sotterrata tra le mura di una stanza fetida nella città che odio! Mi sono trovata a chiedere ai miei di cercare il mio corpo per sepellirmi a Milano se mi dovesse succedere qualcosa...

Ad ogni modo, dopo aver visto tutti quegli squarci sui muri ho voluto indagare, tirando giù tutte le altre pareti e... con mia immensa gioia non c'erano crepe ^^ La prima parete era scrostata solo perchè è quella di contatto col bagno, quindi niente sisma, è stata solo l'umidità =) Mi sento salva tipo XDXDXD

 



Numero 20

La giornata è iniziata con una buona tazza di tisana calda senza zucchero e un paio di sigarette di tabacco, oggi è il giorno del digiuno.

Ieri il mio ragazzo è tornato a casa (dalla gattina *w*) e passare del tempo in sua compagnia mi ha fatto proprio bene, salvo poi trovarmi indietro nello studio e con la dieta piuttosto danneggiata dalla sua presenza XD

Martedì era il nostro mesiversario e abbiamo deciso di festeggiare un po', nell'arco della giornata ho mangiato sulle 200 kcal, così la sera mi sono sentita meno in colpa... non volevo rovinare la nostra serata a causa dei miei disagi, così mi sono goduta i drink, la cena dal cinese e ancora i drink ^^ Inutile dire che ieri ero in coma da post-sbornia, ma oggi mi sono ripresa... mi tocca visto che adesso manca poco all'esame e devo recuperare i giorni di studio persi =S

Ho un appello di genetica umana il 24  e la restante parte di genetica generale e biologia tre giorni dopo...Voglio assolutamente passare questo esame, altrimenti mi vengono cancellati gli altri moduli fatti (con 30 tra l'altro v.v). Ma porca pupazza!!! Ho avuto un'estate intera per studiare e mi riduco all'ultimo XDXDXD Inizio a pensare di farlo apposta +.+

Comunque inizio a studiare e passo più tardi per gli aggiornamenti sul digiuno ^^

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Un po' sono contenta e un po' no... a pranzo sono uscita a camminare e una volta tornata a casa ho inventato una pizzata con una compagna di corso per tenere buone le coinquiline. Ho anche buttato il solito pacco di biscotti per dare l'impressione di mangiare. Loro mangiano molto e trovano già anormale un'alimentazione da 1500 kcal al giorno, figuriamoci una da 500!!! Tornata a casa ho fatto davvero fatica...la mattina era iniziata bene, avevo finito un capitolo in poco tempo, mentre quello successivo lo ho terminato solo ora =.= mamma mia, sarà una notte lunga...

In più ho sentito mia sorella che ha iniziato a menarmi discorsi sul fatto che devo passare questo esame, che non è che mi posso adagiare e di vedere di concludere qualcosa. Ora, non per vantarmi, espongo i fatti come stanno: studio medicina da un anno, ho fatto tutti gli esami tranne questo e ho la media del 27,25. Non capisco che cazzo voglia da me la mia famiglia!Stanno tutti lì a ripetermi che non concluderò mai nulla di buono solo perchè mi piace apparire come quella che vive alla leggera, come una per cui tutto è naturale... Lo trovo un po' ingiusto, per arrivare dove sono, il culo me lo sono fatto eccome!!!! 

Ma sinceramente non mi importa ^^ Gli impegni che mi assumo sono miei e miei soltanto, come questa dieta super-top-secret XD moroso escluso, un appiglio ci vuole sempre ^^

A proposito.....oggi dovevo digiunare? Avrei dovuto digiunare? Averrebbi dovuto non ingurgitare cibo alcuno? Mentre preparo un esame da 15 crediti??? XDXDXDXD Ma che sciocchezze XD Però finora sono a 200 calorie, non ho schifezze in casa e in questa "stupenda" (leggere: schifosissima) città chiude tutto strapresto, quindi non credo che le calorie possano salire più di tanto anche in caso di fame notturna, domani aggiorno ^^

  




 

Numero 19



Somenights...

 

In questi giorni sto ricominciando a mettermi in riga...avrei dovuto digiunare, ma è difficile rinunciare al cibo in modo netto, dopo giorni di abbuffate, nonostante i sensi di colpa che ti torturano.

Sono riuscita a fare pochi danni tuttavia e già ieri sono riuscita a superare il budget calorico di sole 30 kcal quindi mi reputo soddisfatta. Il problema è che in questi giorni devo svegliarmi all'alba e andare a letto tardi a causa dell'esame imminente e si sa che il poco sonno stimola l'appetito dannazione !!!

In questi giorni c'è qui il mio ragazzo così mi aiuta a seguire la dieta, a svegliarmi presto nonostante l'amore tra me e il letto, mi aiuta a "fare movimento", ma anche a sentirmi uno schifo...

Ieri sera stavamo guardando un video di thinspo before/after e lui (che lavora nel settore della moda) se ne esce con un discorso sentitissimo di cui riporto solo una parte: "Queste ragazze sono più belle delle modelle, perchè sono così al naturale, inoltre hanno l'aspetto di ragazze della porta accanto e questo le rende ancora più affascinanti"...

Non credo neanche di dover commentare molto, mi ha colpita come una lancia quel LORO, io non me ne sento parte...faccio una dieta rigida, ho obiettivi thinspo certo, ma a che punto mi trovo??? Non sono che all'inizio e non so se sono più in grado di dimagrire davvero così tanto...inoltre ho di continuo la tentazione di smettere di mangiare, ma non voglio un fisico anoressico... voglio massa magra, un fisico tonico e invidiabile...

Il fatto è che leggendo i vari blog, mi rendo conto di essere la più grassa...contenta perchè ho perso due miseri chili...

Mi sento all'inizio di un ripido cammino ed è come se avessi alzato gli occhi sull'infinita salita senza vederne il culmine...

Numero 17

 

 

...VAFFANCULO...

Premetto che sono appena ritornata nella mia città universitaria dopo giorni di abbuffata (ma almeno avessi mangiato cibi buoni!!!).

Tornata a casa dei miei mi sono pesata e la bilancia segnava un miracoloso 65!!! Immaginate l'entusiasmo!!! Ma la gioia è presto scemata davanti al piatto di pasta farcito di olio sugo e soffritto, gentilmente offerto da...mia madre!!!

Mi sono sentita sul filo del rasoio tutta la settimana, ho mangiato tantissimo, ma soprattutto ho mangiato cose che non mi piacevano!! Dico io, se devo ingrassare, almeno lo faccio ingozzandomi di mc donald, cioccolata e patatine fritte, non di cibo definito sano secondo una credenza popolare priva di fondamento v.v

La mia unica ancora di salvezza è stato il mio ragazzo, per tre sere di fila ci siamo inventati pizzate tra amici, cene a casa dei suoi e tutto il possibile per permettermi di digiunare almeno la sera...

Dei cinque chili persi ne ho rimessi su più della metà dopo solo una settimana... rendo l'idea della cucina che c'è in casa mia??? Ma vaffanculo alla dieta mediterranea!!! Andava bene nel settecento quando la gente faceva su e giù dai campi bruciando 2000 kcal al minuto, non certo nel millennio fatto di uffici e poltrone comode!!!

Comunque oggi riprendo col digiuno...e con lo studio visto che non ho fatto nulla XD Inoltre penso che comprerò una bilancia da tenermi qui, so che è un'idea malsana, ma mi da troppo fastidio tornare a casa per vedere la bilancia che sale e basta... è un incubo...

Adesso per fortuna non torno a casa per quasi un mesetto quindi devo impegnarmi, stamattina mi sono vestita in tenuta sportiva così a fine capitolo (quindi stanotte =P) vado a correre un po'!

Non vedo l'ora di finire questo esame per iniziare le lezioni ed avere dei ritmi regolari e più tranquilli =)

 

PS: no segno più giorno 1,2,3,etc... ma il giorno riferito alla dieta che seguo, lo trovo più pratico se devo inserire giorni di pausa =)



Crisi da bilancia

Aspettandoti...

 

 

 

Oggi, croce e delizia, torno a casa a pesarmi...e ovviamente a rivedere i miei, mia sorella, la mia gatta e gli amici, ma soprattutto torno a casa a pesarmi...

Inutile dire che sono terrorizzata, immaginate di rinunciare alla bilancia per una settimana e di dovervi pesare dopo due giornate di non dieta...INCUBO!!!

Inoltre tornare a casa oggi vuol dire non seguire la dieta per tre-quattro giorni mangiando pasta quotidianamente e subendo la cucina ricca d'olio di mia madre...

"ma l'olio d'oliva fa bene, è anche quello di produzione nostra ^^" - sarà anche così, MA E' IPERMEGASUPERSTRACALORICO!!!!!

Per provare a ridurre il danno mi sono messa in valigia l'abbigliamento sportivo per andare quanto meno a correre e camminare, nella vana speranza di non riprendere su tutti i chili persi, con gli interessi magari!

Ieri, anche se non ho seguito la dieta, non ho superato le 900 calorie, ho dovuto aumentare un po' le kcal rispetto agli altri giorni per abituare il mio stomaco ed evitargli il trauma della cucina materna all'improvviso XD Intanto con il mio ragazzo ci siamo accordati per inventare cene fuori e simili affinchè io possa digiunare e saltare almeno uno dei pasti della giornata  *w* love  *w*

 

Comunque giuro che se quella troia della bilancia non segna almeno due chili in meno rubo gli strumenti a quelli di chirurgia e mi faccio la lipo fatta in casa v.v Sono morta di fame per dieci giorni abbandonando un regime alimentare da paninara del mc Donald e in più ho fatto un sacco di sport! Pretendo due chili in meno e se la bilancia non me li segna fa la fine di quella in foto!!!

 

La verità è che se la bilancia dovesse segnare a mio sfavore non potrei dire proprio un bel niente perchè sarebbe solo colpa mia... speriamo bene, perchè davvero non so come reagirei a un numero alto, troppo alto...e se in realtà fossi ingrassata?? Se non avessi perso neanche un etto? 

Ma in fin dei conti non sto pretendendo il miracolo dopo un giorno di dieta, ma un paio di chili in meno dopo quasi due settimane di budget calorico ridotto... che ansia!

Se sopravvivo stasera aggiorno il peso...

 

 

 

 

 

Numero 16

 

 

Giorno 9

 

 

Esatto!!! Giorno 9... ma come? Oggi è il 10 settembre e se la dieta è iniziata l'uno (la dieta vera) perchè oggi è il giorno NOVE???

La risposta è semplice... ieri mi sono un po' uccisa di cibo... il giorno prima ero riuscita a ingurgitare solo 503/500 calorie, rispettando perfettamente la tabella di marcia. La cosa è stata più gratificante del solito perchè ho dovuto cucinare un sacco di cibo succulento per quel fortunello del mio ragazzo, che a differenza mia, sta facendo una dieta ingrassante per mettere su peso...i casi della vita v.v

Comunque ieri ero in stress da studio perchè oggi ho un esame con una stronza frustrata che boccia chiunque,anche se il suo esame vale una miseria di crediti ed è solo un microscopico modulo di un esame ben più ampio...no comment

Fatto sta che ho mangiato 450 kcal solo a pranzo e credo altre 1000 tra cena e spuntini!!! Ma si può??? Adesso non sgarro più!! Fino al ritorno a casa ovviamente v.v

Lì ho dei genitori troppo fissati per poter rifiutare cibo senza scatenare la terza guerra mondiale... ma me la sono già messa via v.v

Torno a studiare perchè sono abbastanza in ansia, non so ancora in che turno d'esame sono finita e me lo comunicano oggi pomeriggio, spero solo di avere ancora qualche giorno di tempo, tra dieta e tutto non sono molto concentrata, ma non devo usare lo stress da studio per strafogarmi, nè lo stress da dieta per non studiare... avere autocontrollo vuol dire anche questo ^-^

Tuttavia ho notato che anche volendo, non riuscirei più a mangiare tanto come l'anno scorso e già questo è un traguardo =) L'anno scorso se col mio ragazzo andavamo al Pub, io riuscivo a mangiare senza problemi patatine fritte, mozzarelline in carrozza fritte, panino super farcito e dolce cioccolatoso, bevendo ovviamente un pinta di birra!!!

Invece ieri, nella peggior fase di strafogo sono riuscita a malapena a mangiare le patatine e le mozzarelle, diluendole con una birra piccina... ero piena come non mai, mentre normalmente avrei avuto ancora una fame da morire!! Però adesso non è più tempo di sgarri!! Anche perchè NON HO LA BILANCIA a farmi capire effettivamente l'entità del mio danno...

VOGLIO PESARMI!!!!

 



 

 

 

 

Numero 15

 

 

Oggi è stata una giornata tremenda...

Ieri sera sono andata a letto tardi, come sempre, ma avevo comunque messo la sveglia alle 6.43 per poter andare a correre un'oretta prima di iniziare con lo studio... Ho aperto gli occhi alle 6.15 perchè quelli di sopra facevano casino e invece di alzarmi definitivamente sono tornata a dormire!!! Ovviamente non ho sentito la sveglia prevista e quindi mi sono alzata tardissimo!!! Ma si può essere più stupidi di così?

Come se non bastasse... durante una pausa studio, mi è venuta l'idea folle di farmi delle foto in intimo per farmi un'idea più chiara delle condizioni del mio corpo e ne sono uscita sconvolta o.o

Ho fatto una foto di profilo e ho un po' di pancia, ma nulla di troppo grave,MA I FIANCHI!!! Ci sono 10 kg da eliminare solo di culo e coscie!!! Le altre due foto (una frontale e una di schiena) mi hanno dato la botta di grazia...

Mi sento davvero orribile, ma non devo abbattermi! Devo semplicemente trarne stimolo per essere ancora più determinata!!!

Ho visto che il mio punto vita è rimasto abbastanza illeso e lo stesso vale per la struttura in generale, quindi devo spogliarmi di questi strati di grasso il prima possibile, ma soprattutto TONIFICARMI!

L'anno scorso non uscivo mai e passavo le giornate a letto a deprimermi, avevo le gambe così atrofizzate che i primi giorni mi riempivo di acido lattico solo a fare una piccola passeggiata. Adesso invece ho ripreso a correre a ritmo per tratti anche lunghi.

Inoltre l'anno scorso fumavo, fumavo tantissimo con una media di 20 sigarette al giorno (tabacco ovviamente). Questa settimana ho fumato una sola sizzetta invece ^^

Mi sento addosso il freddo di una doccia improvvisa che mi ha risvegliata...

Come diavolo ho fatto a ridurmi così mi chiedo... Non mi stupisco che mio padre (che non ha mai fiatato sul mio fisico) quest'estate sia saltato fuori dicendo "mi ha fatto troppa impressione vederti in costume, ti manca qualche chilo e diventi come A." (la nostra vicina di casa obesa che sta antipatica a tutti)...

Comunque, se ho aperto questo blog è perchè ho deciso di prendere la vita per le palle, è ora di smettere di soffrire!

Per riprendermi da tutto, sono andata a correre e ho fatto doppio giro ^-^ poi a casa esercizi vari per mezz'oretta e con le calorie mi sono contenuta: 450/550.

Non posso pretendere miracoli, ma un passo alla volta, mattone su mattone, si può costruire uno splendido corpo...

 

 

A proposito, se conoscete esercizi utili con effetti già testati, mi farebbe piacere ricevere qualche consiglio ^^ In camera ho molto spazio, ma nessun attrezzo =S

 

 

Numero 14

Bilancia....

 

Sappiamo tutte che non stiamo parlando nè del segno zodiacale, nè del bilancino da laboratorio. Parliamo di Lei...la nostra orrenda amica nemica che con dedizione fa il suo dovere. Noi ci saliamo sopra e lei, fredda e arida, esegue il suo lavoro meticolosamente, senza tralasciare neanche un etto; incurante di ciò che ci fa provare -macchina fredda- a lei non importa sapere se la risposta che da è motivo di conforto o di triste amarezza. Per lei la risposta non ha significato alcuno: è un numero, solo un numero...

Nei periodi di dieta il mio rapporto con la bilancia diventa tormentato, un amante segreto che non vedi l'ora di rivedere anche se poi ci litighi ogni volta... Divento compulsiva, sento il bisogno di pesarmi appena svegliata, dopo essermi vestita, sento il bisogno di pesarmi prima e dopo i pasti, a volte anche durante... è la mia condanna!

MA ho trovato il modo di resistere! I primi giorni di dieta ero a casa dei miei genitori, loro erano in ferie con mia sorella ed il suo ragazzo, quindi potevo seguire la dieta indisturbata ^^ Tuttavia in bagno c'era lei: la precisissima bilancia che mia madre tara ogni mese, resettandola al fine di garantire un risultato OTTIMO,IMPECCABILE,DEGNO!!! Ho passato quattro giorni a pesarmi di continuo, ormai vivevo su di lei...

Così HO DECISO: niente più bilancia!!! Ed eccomi qui nella mia casetta (aka appartamento che puzza di cane) priva di stress da bilancia e devo dire che funziona =) Il 14 torno a casa per un paio di giorni, finalmente potrò pesarmi e ovviamente aspetto con impazienza quel momento, ma non avere la bilancia tra i piedi mi stimola a non sgarrare perchè ho troppa paura che lei possa negare tutti i miei sforzi, con...un numero.

Allora cerco di muovermi, di non esagerare con le calorie e anche se sgarro mi ricordo di non salire mai sopra le 1200 Kcal o non avrò coraggio di salire su quell'arnese malefico...

 

Numero 13

Coinquiline...

 

Si potrebbero scrivere interi libri su queste perfette sconosciute che pian piano diventano la nostra nuova famiglia e oggi voglio proprio parlare di loro perchè sono veramente particolari, ma in senso buono!

Sono entrambe del sud e stanno a modo loro contribuendo alla mia dieta in modo inconsapevole ^^

Con loro fingo di essere rimasta la divora-cibo di una volta, cucino un sacco di cose che poi butto o lascio in giro piatti sporchi di formaggio, butto via carte di cioccolata e simili.

Voglio lasciarle convinte della mia golosità così non avranno prove per dire che sono dimagrita con la dieta, cosa che mi metterebbe troppo in imbarazzo...

 

Ma parliamo un po' di loro...

Una delle due è la classica super cicciona che solo a vederla ti passa la fame per tre ore, mangia e dorme tutto il giorno e quelle rare volte in cui va a lezione o ai tirocini si lamenta per ore che fa tutto lei, che è tutto sulle sue spalle, etc...

Sentirla parlare così ti stimola a non fare lo stesso...

Oggi poi è stata tutto un programma! Non aveva tirocinio quindi ha dormito tutto il giorno ed è uscita solo per mangiare e la parte migliore è arrivata a cena : si è mangiata due cordon bleu supergrassi, una pannacotta e una banana e a fine pasto ha avuto il coraggio di dire "Beh, alla fine stasera ho mangiato dietetico: i cordon bleu non li ho neanche fritti ^^"

Stavo per scoppiare a riderle in faccia XD

Mi ha fatta stare bene con me stessa pensare che in questi tre giorni ho mangiato lo stesso quantitativo calorico di una sua cena, ma mi ha fatto anche un po' effetto... potrei fare di meglio, ma continuo a seguire la dieta che tanto tra qualche giorno si farà più ferrea ^^

 

L'altra coinquilina è una ragazza molto tranquilla con la quale mi trovo davvero bene, anche se ogni tanto ha delle uscite un po' strane... ad esempio oggi ha portato un cane in casa!!!!! Io non li amo particolarmente (li trovo stupidi e ne odio l'odore) però visto che sono una persona che si adatta molto facilmente ho voluto vedere in quella bestiola (che per fortuna sua non abbaia mai) un'occasione per andare a camminare spesso!!!

 

Stasera poi è passata la nostra ex (Dio grazie) coinquilina. Ha un corpo molto bello che indubbiamente mi spinge ad emularla, ma solo fisicamente! E' la classica oca che parla a sproposito di cose che non sa giusto per darsi tono e quando era qui faceva la frustrata con noi perchè lei non è riuscita a finire l'università (per incapacità, non per soldi...) mentre noi tre studiamo tutte e allora partiva in prediche enormi tipo

"NON MI INTERESSA SE HAI UN ESAME DA 16 CREDITI DOMANI, OGGI DEVI PULIRE LA CUCINA!!!"

Come se aspettare un giorno per pulire i pavimenti facesse esplodere la Terra v.v

Non commento neanche, sennò divento blasfema XD

 

 

 

Comunque oggi ho ingerito un totale di 610 kcal su 700 e visto che rimango sveglia fino a tardi per studiare, posso ancora farmi una piccola pesca a dadini (40cal) con un cucchiaino di zucchero (20cal). E' abbastanza, ma in questo periodo sto facendo attività fisica quotidianamente come buon proposito contro la tristezza, quindi mi sento di poter mangiare un po' di più ^^

Le calorie di questi giorni sono state:

n8_700/700  match point =)

n9_1000/800  lasciamo perdere...

n10_30/0  i sensi di colpa per il giorno prima hanno influito bene almeno

n11_575/450 ho avuto una defaiance con un pezzetto di formaggio T__T

n12_770/500 sono andata a correre per due ore e ho fatto pilates per non sentire i rimorsi

 

Non sono grandi traguardi, ma per me è già un passo avanti non da poco... Ho passato l'ultimo anno a non fare nessun tipo di movimento (quando non avevo lezione stavo giorni interi senza uscire dalla mia stanza) e la mia dieta media era di 2500 kcal anche di più =( Non mi stupisco per niente di aver messo su tutti questi chili, ma non devo più pensare al passato, devo farcela con determinazione e costanza ad eliminare la zavorra che mi appesantisce le cosce...e il cuore.

 

Intanto il 14 torno a casa dai miei, lì c'è la bilancia e potrò già vedere (spero) i primi risultati...

 

Spero di tornare presto ad essere la figlia bella,allegra e intelligente di cui loro sono sempre stati orgogliosi...

 

 

 

Giorno 1 sul web...giorno 5 a dieta

Si comincia...

Un po' di presentazioni tanto per cominciare =) Sono una studentessa universitaria e per motivi economici sono dovuta passare da Milano (città stupenda dove mi curavo tantissimo) ad una città molto più economica che non offre nulla.
Ho passato l'ultimo anno a deprimermi e...ingrassare!!!
HO MESSO SU LA BELLEZZA DI 15 KG!!! Praticamente è come se avessi due bambini piccoli attaccati alle gambe tutto il giorno...
Così ho deciso di riprendere in mano la dieta che seguivo quando ero a Milano (ed ero passata da 67 chili a 55 scarsi)...
Mi sono pesata a casa, prima di tornare nella mia città universitaria e la bilancia segnava un tragico 70 kg, che mi spedisce dritta dritta tra i sovrappeso (sono alta 1,68).

NON voglio diventare troppo sottopeso, studio Medicina e so quali possono essere le conseguenze, però vorrei raggiungere un peso al di sotto del normo peso...il mio primo obiettivo sarà quello di perdere 10 chili e poi altri 10,per infine stabilizzarmi tra i 47 e i 50 chili (IBM di quasi 18)

Sto seguendo la dieta già da 5 giorni e inizio a sentirne i benefici in termine di gonfiore, cerco di mangiare molte fibre per purificarmi e tante proteine per mantenere il fisico tonico.

Ho un corpo ben proporzionato con delle curve perfette, ho una quarta di seno (che non è mai scesa sotto una terza abbondante neanche quando pesavo 48 chili!!!), il vitino da vespa e il fianco mediterraneo ma non esagerato grazie alle gambe slanciate =)
Però sono stufa di sentirmi dire
"hai un bellissimo corpo e un viso stupendo...se solo fossi più magra"
E allora si parte...